Justin, yes we can!
Au moment d’écrire ces lignes, nous ne savions toujours pas qui deviendrait le prochain chef du Parti libéral du Canada. Les plus perspicaces d’entre vous savent que nous avons écrit cela en 2012. En effet, on sait tous que c’est Justin depuis un bout. Le grand Justin Trudeau. On aurait aimé entendre Serge Grenier (Les Cyniques) sur celle-là!
Justin sera proclamé roi, et avec raison. Enfin, nous avons trouvé notre Barack Obama. Bon… Il est blanc, vient d’une famille riche et n’a absolument aucun contenu ni expérience, mais à part ces «détails», on parle d’un parcours identique.
Enfin, le Canada aura droit au leader inspirant qu’il mérite. Un homme qui est capable de boxer contre un sénateur qui est, paraît-il, meilleur contre des adversaires de sexe féminin. Un homme qui déboule les escaliers aux Francs-tireurs pour prouver un point. Lequel? Aucune idée, mais il a déboulé les marches et s’est relevé comme si de rien n’était! C’est un genre d’Olivier Guimond, mais en plus drôle encore si possible! Certaines langues sales se plaisent à dire qu’il n’a hérité que du look de son père. Oui, il doit bien y avoir quelques dizaines de chiffres qui diffèrent sur le plan du QI, mais… comment ne pas l’adorer en se rappelant tout le bien que le paternel a fait au Québec?
On imagine déjà Trudeau et le nouveau premier ministre québécois Philippe Couillard signer la constitution ensemble, sans nous consulter… Comme un couple marié depuis trop longtemps, le Québec se fait fou**** par le Canada par dépit, par habitude! Et quelle est notre force au Québec?
Ne. Jamais. Apprendre. De. Nos. Erreurs. Jamais.
Si à la limite il n’embarquait pas sur des terrains aussi glissants que la loi 101 et la Constitution… Ben noooon. Oh, surprise! On est de retour dans les années 1970.
Après tout, on ne peut pas faire pire que Harper, hein? C’est pourquoi Justin et sa bande se trouvent en haut des intentions de vote au Canada, et surtout au Québec. Juste devant le NPD. Vous vous rappelez le NPD? C’est le parti composé de gérants de Couche-Tard et d’anciens concurrents de téléréalité que nous avons collectivement élus pour nous représenter. Pourquoi a-t-on décidé de voter pour eux, déjà? Parce que leur chef avait du charisme, mettons. Bon, maintenant, le chef en question est décédé…. Vive Justin! Votons pour lui comme une bande de colonisés sans mémoire!
«Je me souviens»… NOT. Voilà : le message est passé en mode bilingue, comme Justin le veut. Maintenant, votons pour lui et soyons fiers d’être des tarés.
Vous trouvez qu’on n’y va pas avec le dos de la cuiller, ce matin?
Yes, we can.
Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.